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 Où est ma garantie ? [PV 007]

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Laara

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Age du personnage : 93 années de chaos (pour les autres).

Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé.
Couleur de magie : Bleu très foncé
Niveau de magie :
  • Très faible
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Fleuriste / plantiste
Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille.
Dans le sac : Mini-gun + munitions , bazooka + 1 seule roquette, 5 grenades, 1 brouette, 1 hache.

Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !

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Surnom: Laara.
Age du membre: 16 ans et pas de dents.
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MessageSujet: Où est ma garantie ? [PV 007]   Jeu 18 Aoû 2016 - 20:22









Oups je l'ai tué avant de m'expliquer. Mais c'est pas de ma faute aussi ! Je sais pas comment ils font les méchants avec leur speech, moi je casse mes jouets avant d'avoir pu leur dire un truc. Pourtant j'aurais bien voulu lui dire à ce mec pourquoi je lui ai planté ma hache dans le torse après lui avoir cassé la figure à coup de poing. Mais je me suis emportée, ça faisait longtemps que j'avais pas eu l'occasion de m'amuser avec une gentille personne à cause de ces fous à l'asile là ! Complètement dingues ceux-là...
En plus j'avais bien préparé mon discours et tout ! Genre "Voilà ce qui arrive à ceux qui se mettent en travers de mon chemin ! Je crée ma fleurplanterie si je veux, c'est pas toi avec tes raisons pourraves qui vont m'en empêcher !". Mais c'est trop tard. Deux secondes de travail gâchées par cet être trop fragile. Je suis dégoûtée. Pour la peine, je shoote dans le jouet cassé.
Je tire sur ma hache pour la dégager du mauvais produit, mais celle-ci refuse de bouger. Allons bon. Je pose un pied sur le ventre du corps pour avoir une meilleure prise verticale.
- Alleeeeeeeeeeez ! je gueule comme un putois.
Elle se dégage alors d'un coup, me projetant au sol, dans la flaque de sang créée par ma distraction. Je reste allongée un instant, contemplant les étoiles au-dessus de ma tête. Ils devraient mettre une garantie sur les jouets comme ça. En plus celui-là était de mauvaise qualité, je demande réclamation ! Bah c'est vrai quoi ! Même pas le temps de faire le monologue du méchant, c'est tellement drôle pourtant ! Je grogne.
Tant que j'y suis... J'hésite à récupérer un morceau ou deux du corps pour nourrir mes chères cantaloups. Après tout mes chéries ont besoin de nourriture. Je ne sais pas s'il me reste beaucoup du dernier draco-tyrannosaure que j'ai cueilli dans la forêt.
Roh non ce serait trop la galère quand même. Et puis j'ai la flemme. En plus, je me suis donné trop de mal pour enlever ma hache du jouet pété là. Rah ça m'agace ! Je devrais choisir des trucs plus résistants que ça, je ferais plus de bénéfice distractionnaire.
Je me relève, énervée. J'aimerais bénéficier de ma garantie. Bah oui quoi ! Je fais tournoyer pensivement une de mes tresses. Je décide de rester sur place, à attendre que quelqu'un passe afin de réclamer un nouveau jouet. En même temps, ils sont pas censés être garanti sur leur durée de vie les gens ? Lui il devait en avoir encore pour au moins... un centaine d'années ? Donc je pense mériter d'en recevoir un nouveau !
Une odeur, auparavant masquée par celle du sang, me parvient soudainement, venue du côté droit de la rue. Je m'avance donc vers le lieu, énervée, le poing en l'air, menaçante, tout en beuglant :
- Ma garantie ! Je réclame ma garantie ! J'exige l'obtention d'un nouveau jouet ! Je sais qu'il y a quelqu'un ! Ma garantie !


Isy


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Métier : ça dépend des jours... En réalité espion sous couverture
Résidence : Si seulement je savais où je me suis réveillé...
Dans le sac : 2 bouteille de cristalline pour l’ivresse, 1 d’absinthe et 2 de vodka pour s'hydrater, un kit de déguisement, des livres de sort et enfin un peu de nourriture quand même



MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Ven 26 Aoû 2016 - 17:25

Une douleur aigu me traversa le dos, me clouant au sol. A peine ai-je touché le parquet que je me relève d'un bond prêt à attaquer mon agresseur.
Hô il va me le payer celui-là, je vais te déchiqueter saleté de... Tabouret ? Je regarde mon adversaire couché au sol en signe de soumission, ou bien tombé sous mon poids qui sait? Essayant de comprendre cette situation (oui il arrive que des tabourets agressent d’honnêtes gens sur autremonde) je regarde la scène autours de moi : un tabouret diabolique par terre, une table avec un verre et une flaque de bave indiquant que j'ai dormi la dessus. Même un barman qui me suit des yeux. 

Mais quelle est donc cette odeur ? C'est... de l'eau ! J'observe ma chemise : pas une trace d'alcool. J'aurais but de l'eau pur ! Ça explique mon mal de crane, et pourquoi je n'ai aucun souvenir de la nuit dernière. J’espère que je n'étais pas en mission sinon c'est le Roi qui va me donner en pâture aux chats démoniaques (de vrais monstres Brrrrr).
En désespoir de cause je m'assoie sur ledit tabouret et sors une bouteille d’absinthe pour évacuer l'eau de mon corps en réfléchissant à rejoindre les aqualiques anonymes. encore heureux que mon foie se régénère. 
Je finis ma SEULE bouteille d’absinthe sous le regard médusé du barman.
Quoi ? t'a jamais vu quelqu'un prendre l'apéro au, je vois le soleil à peine levé, petit déj' ?
La phrase avait plus de sens dans mon esprit détraqué . Puis une idée me vient :
- Dis t'aurais pas vu quelqu'un avec moi hier soir (avec de la chance de sexe féminin) ?
- Je n'ai rien vu ! Hurle-t-il, personne n'est venu payé pour vous ou parler ou parler d’exterminer les licornes, personne !
Je le regarde perplexe, trop fatigué pour comprendre, quand il continue :
- Pité j'ai une famille, je n'ai rien vu : rien du tout ! 
What? Je ne sais pas ce qu'on lui a fais subir (ce qui m'aurais fait de bons souvenirs de vacances) mais ça a dut sérieusement le traumatisé. Et puis Slurk : je vais prendre l'air et laisser le pauvre barman trembler dans son coin, tant pis pour les éventements d'hier.
Je prend une bonne goulée d'air frais (cliché n'est-ce pas?) et tente de décuvé. Je suis soudainement dépaysé par la scène.

-Mais par Bendruk le hideux, où est ce que je suis !?
Il y a de la forêt, des arbres et heu... Encore des arbres. Où est la civilisation? Ha, un bar celui d'où je sors. Bon le temps que ça passe, moi je vais explorer ce trou perdu, et peut-être trouvé un remède contre ma gueule de bois. On m'indique un magasin tenu par une taré apparemment( non pas que ça me dérange).
Je continue de me balader dans ce petit village plein de gens... Heureux! Beurk c'est immonde. Quand j'arrive enfin devant la fleuriplanterie qui vend des fleurs et plantes, j’espère ? Un son me vrille les tampans:
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tiens quelqu'un hurle de douleur, il aurai au moins put trouver quelque chose de plus original à dire : j'ai mal, je me vengerais, tout ça tout ça.
Alleeeeeeeeeeezhurle un... Putois je dirais. 
Bon aller je vais leur dire d’arrêter de gueuler comme ça, ça me donne mal cranes là, aller vous torturer ailleurs !
Ma garantie ! Je réclame ma garantie ! J'exige l'obtention d'un nouveau jouet ! Je sais qu'il y a quelqu'un ! Ma garantie !
Ça sent mauvais moi je dit. Ho et puis zut, ça sera pas la première fois qu'une femme tente de me tuer. Je commence à m'approcher de la scène pour voir une elfe aux cheveux bleu (les OGM) tenant une hache plantée dans un corps. Le gars à même pas été torturé. Slurk.
- Salut, en faite je vais m'en aller... Heu, à moins que tu n'es besoin d'aide pour porter le cadavre.
Super avec ça je ne risque pas du tout de me faire éliminer. Ça sent mauvais pour moi.


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Laara

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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Lun 29 Aoû 2016 - 21:44









Je m'arrête net devant le mec. Ah... lui il ressemble pas à un vendeur de jouet. Je le dévisage, apprécie le physique et le parfum, laisse complètement tomber ma rancoeur envers les fabricants de jouet et prête attention à ce qu'il me dit -ce qui est assez rare notez-le bien.
Wahou ! Je viens de rencontrer un porteur de cadavre ! Super. Ca doit être vachement pratique ça, je devrais en engager un (non pas que je trouve les corps lourds, juste que c'est salissant et quand on me surprend avec, il faut courir et tout, c'est plutôt chiant).
Je lui montre alors mon plus aimable sourire pose le dessus de ma hache au sol et m'appuie dessus, en une posture décontractée.
- C'est vrai ? C'est sympa de ta part ça ! Je veux bien que tu me le portes effectivement. J'aimerais bien que tu me le ramènes chez moi pour mes cantaloups, ce serait vachement cool.
Bah oui, j'ai la flemme de récupérer des morceaux ici, mais si je l'ai chez moi, j'aurais tout le temps de le découper plus tard, à condition de le réfrigérer pour pas qu'il se décompose tout de suite. Si ce mec a l'amabilité de me le ramener, je lui demanderai de lui lancer un sort de congélation au passage. Et puis si jamais il est assez sympa à mon goût, je le ramènerai au bar du coin histoire de se taper une petite éclate.
Du coup je lui lance avec un clin d'oeil :
- Si t'es cool peut-être que je songerai à te laisser passer un peu plus de temps en ma compagnie.

Spoiler:
 


Isy


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Dim 25 Sep 2016 - 15:42

Il parait que dans les limbes on arrive maintenant à faire des clones. En ce moment j'adorerais en avoir un... Pour me casser la gueule! Non mais pourquoi j'ai proposé à cette elfe (probablement une psychopathe tueuse de démon mignon dans mon genre) de lui porter le cadavre! Je m'attarde sur la silhouette elfique avec ses formes hum... Je me souviens pourquoi j'ai dit cette connerie.
Faut vraiment que j'arrête de vouloir séduire toutes les filles que je croises : c'est dangereux pour la santé.


Elle me regarde, ça doit faire un moment que je suis en train de la fixer en réfléchissant. Va falloir que tu trouves un truc Ren ou tu vas finir une hache planté dans le dos pendant que tu porte le cadavre... Ou l'un de ses 5 maris s'en chargera.

Je m'avance vers le corps, pour apercevoir un visage réduit à l'état de purée servie dans les Limbes : rouge, et dégoulinante. Tout ce sang ! Si je m'était pas mis une de ces mines hier, j'en aurais bien pris un petit verre.
Bon faut que gagne du temps: j'ai pas rêve elle venait de le faire un clin d’œil? Il faut que j'en profite c'est pour le travail (bien entendu):


- Bound, Ren Bound : livreur de cadavre. On a pas encore parler de ma "rémunération"

J'ajoute un clin d’œil : d'habitude c'est à ce stade de là que je me fait poignardé par la fille. Il faut que je lui fasse baissé sa garde et après je me tire en courant, ou je profiterais un peu... Non concentre toi.
Sans lui laisser le temps de répliquer, j'agrippe le corps et le sou... Le sou... Mais je vais réussir à te soulever oui ! On dirait qu'il pèses plus lourd qu'une saleté de loup-garou. Soudain alors que je tire un peu violemment sur le bras, je sens le déblocage trop familier de mes muscles. En une seconde mon pied s'enfonce dan le sol sous la force de mes jambes et je tombe en arrière. Le corps, enfin le reste du corps car j'ai encore le bras avec moi, s'envole dans la forêt. Je ne le vois plus, mais j"entend parfaitement le *splosh * qu'il a fait en s'écrasant sur un arbre. Et l'elfe aussi apparemment : oups.

-Heu, pour l'indemnisation, on peut s'arranger...

Vu le regard c'est pas la peine, il va falloir courir. Et c'est quoi cette odeur de chien mouillé que je sens depuis tout à l'heure? bon je suis dans la merde : comme d'habitude...


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Sam 15 Oct 2016 - 14:55









Je le dévisage un instant, interloquée. Ce nom n'indique aucune origine. Je ne m'affirme pas spécialiste des noms de famille AutreMondiens, mais je sais quand même les différencier selon leur origine raciale. Or là, je ne vois pas du tout d'où il pourrait provenir. Je soupire en roulant des yeux, pitié non, pas un terrien !
Finalement, ce type ne peut pas être terrien ; déjà parce que les nonsos ne sont pas aussi beaux (bah oui, il faut bien l'avouer : ce livreur est vraiment magnifique), et ensuite parce qu'il me semble que les normes terriennes n'autorisent pas ce genre de boulots... (Oui ils sont pas malins, ils se plaignent qu'ils sont en crise majeure, mais en même temps ils ne permettent pas l'émergence de nouveaux emplois.)
Je hausse un sourcil lorsque j'entends le mot "rénumération". Allons bon, il ne pense donc pas que je vais le payer tout de même ? Il m'a lui-même proposé son service ! Et puis, tout est gratuit pour la Grande Papesse !
Je l'observe du coin de l'oeil se charger du cadavre tandis que je surveille les environs. J'ai eu une expérience plutôt désagréable avec le corps policier la dernière fois, je ne tiens pas à me retrouver à nouveau à l'hôpital psychiatrique ; d'autant que... mes pauvres médecins, ils seraient bien tristes de voir que leur traitement n'a aucun effet sur moi (j'ai bien essayé de les raisonner, mais ils croient durs comme keltril à leur magicomédecine, alors je les ai laissé se désespérer sur moi).
Soudainement, j'entends un craquement qui me fait sursauter, et me baisse juste à temps pour esquiver un gros projectile ensanglanté. Je me retourne et constate que du cadavre ne reste qu'un morceau de bras pendant pathétiquement à la main du livreur. Mon cerveau lupin ne réfléchit pas une seule seconde : j'ai à peine le temps d'entendre une espèce d'excuse de la part du livreur et de me dire que son jeu à l'air super drôle (et si on faisait un concours de lancé de cadavre ?!) que je me transforme en louve et me mets à courir après le corps.
Parfois je trouve que les loups-garous ont des réflexes bizarres et inappropriés, peut-être dus à leurs gênes canins. Personnellement, certains ne me conviennent pas du tout, notamment celui de jouer à la baballe. Oui, vous avez bien compris, mon stupide cerveau en partie lupin a analysé la situation comme si mon livreur de cadavre avait lancé une balle. Donc oui, là je suis en train de courir joyeusement, limite avec la langue sortant de la bouche, comme une dératée jusqu'au point d'atterrissage du corps (à savoir un arbre). Je m'arrête soudainement en bas de l'arbre en question, reprenant mes esprits. N'importe quoi, moi. Qu'est-ce qu'il est bête ce lycanthrope.
Une idée délicieusement drôle me vient à l'esprit et je me dépêche d'aller récupérer le plus gros morceau du cadavre (je vais quand même pas m'embêter à ramasser tous les fragments de ce mec quand même !) et de courir pour retourner vers mon livreur. Ce dernier en vue, je vise avec mes doigts (histoire de pas jeter mon projectile à côté, ce serait dommage !) et balance ce qu'il reste du cadavre dans sa direction. Avec un peu de chance il va se le prendre dans la figure, et ça va finir en baston de jet de morceaux de cadavre, ce serait trop drôle !


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Mer 26 Oct 2016 - 16:44

Mais qu'est ce que c'est que cette merde! Bordel de slurk, il y avait une jolie elfe la seconde d'avant et maintenant un horrible Loup-garou ! J'avais toujours pensé que c'étaient des histoires pour enfants : Bois ta soupe ou le méchant loup-garou te mangera, ce genre de trucs irréalistes. 


Je ne m'attendait pas à me trouver face à cette... Chose pleine de canines, bardée de muscle et de poils. Un peu comme la moitié des démons en fait, mais ils n'ont pas cette odeur qui me fait brrrr... On dirait que mes gènes vampyrs ne supporte pas cette espèce. Je n'arrive pas à savoir s'il faut je la pourchasse ou que je m'enfuit. Dans le doute je fait ce que chaque homme raisonnable fait en apprenant que sa copine est enceinte : Je court.


Et je fais bien car aussitôt un cadavre en pièces détachées s'écrase avec violence là où je me trouvais 2 secondes plus tôt. Ah elle me bombarde sauve qui peut! 


- Dégage éspece de... de chose !


Je suis assez mécontent de ma réplique, j'aurais du dire "va chercher" ou "à la niche" mais bon on peut pas toujours faire des punchlines que voulez vous.
Je prend le tête du malheureux et lui assène un coup de batte en direction de l'elfe.
ça me fera gagner du tem... Je crois que je viens d'utiliser le bras du défunt et vue l'angle du bras... Pas le temps de niaiser, je reprend ma course : Je suis trop beau pour mourir!
En passant devant la fleurieplanterie, j’aperçois un homme en blouse semblant attendre devant le bâtiment. Je l’attrape sourd à ces protestations.


- Mais lâchez moi enfin, j'ai rendez-vous avec Laara !


Laara? Surement la louve psychopathe.


- Et bien votre rendez-vous a été déplacé et je vous y amène tout de suite !


Sur ce je le lance vers elle, et m'enfuit aussitôt le laissant à son sort, après tout la morale c'est bon pour ce qui se font manger par des loup-garou pas pour des démons et futurs maître de l’univers comme moi. Mais quelque chose me dit que le Karma ne va pas tardé à me rattrapé.


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Ven 4 Nov 2016 - 19:59









J'entends de là où je suis sa réaction face à mon charisme. Il est évident que mon porteur n'a pas compris ce que j'étais, après tout il faut dire qu'il n'a pas l'air bien malin. Il va falloir que je lui explique que s'il commence à tout appeler "chose", ça va pas être bien pratique dans sa vie, vu le nombre de "choses" potentielles qu'il a autour de lui. Enfin si je commence à vouloir expliquer des choses (voilà qu'il me contamine) à tous les simples d'esprits que je rencontre, j'ai pas fini !
De loin, je le vois tenter de jouer à un sport terrien avec des morceaux de cadavre. Ca, ça ressemble plus à de l'intelligence ! Enthousiaste, je cherche un éventuel bras abandonné autour de moi pour renvoyer la balle, mais ne trouvant rien, je me concentre plutôt sur le fait que mon nouveau copain se met à courir dans la direction opposée à moi. Allons bon, il n'a pas compris ! Je me mets à lui courir après en hurlant "Eeeeeeeh ! De l'autre côtééééé !"
Il passe devant ma superbe fleurplanterie et intercepte quelqu'un. De loin, je ne reconnais pas la personne qui rodait devant la boutique, mais une fois qu'elle passe au-dessus de ma tête, je comprends qu'il s'agissait de mon premier client. Bon bah celui-là a fini en bouillie, espérons que le prochain pourra être en état de me donner des crédits-mus.
Je continue de le courser, et suis stupéfaite de la vitesse à laquelle il va. Il n'est pas humain, ils sont bien trop faibles pour me résister ! Je me retransforme alors en louve afin de gagner en vitesse, parce que bon mon endurance n'est pas infinie non plus.
Malgré cela, je ne parviens pas à le rattraper. Je m'arrête alors au bout d'un moment, complètement perturbée. Comment cela peut-il être possible ? Les loups sont super endurants, et ce mec n'avait pas l'air elfe, vampyr ou loup (dans le dernier cas, je l'aurais senti). Je ne comprends pas.
Déçue et interloquée, je reprends ma forme bipède et observe les alentours. J'ai couru un bon moment, je suis assez loin de la fleurplanterie quand même ! Mais du coup, je dois être à côté de la taverne ! Me frottant les mains, je me dirige vers celle-ci, dans le secret espoir d'y retrouver mon porteur de cadavre, mais ce serait tout de même étonnant ! Mais la stupidité n'a pas de limite, et l'instinct de survie est parfois défaillant, même pour un être plus rapide et endurant qu'un loup !
Les clients et le barman me reconnaissent instantanément dès que j'entre (ils ont l'habitude à force !), certains me sourient, d'autres tentent de se planquer, mais heureusement pour eux, je ne suis pas là pour les emmerder cette fois ! Je m'approche du bar, dont le propriétaire commence déjà à ranger les objets fragiles. Je lui commence une breubière au tzinpaf (oui je suis une fine bouche !), puis lui demande s'il n'aurait pas vu un type aux cheveux blancs avec un air un peu nauséeux et vaguement stupide, et avec éventuellement du sang sur ses vêtements.


Isy


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Mer 9 Nov 2016 - 15:50

Sauve qui peut! C'est ce que me crie mon instinct pendant que je cours comme un dératé.
Ne me rendant même pas compte de vers où je me dirige, je me perd dans le trou paumé village. Je m’arrête en face d'un modeste bâtiment en bois ressemblant à une auberge. Je pourrais leurs demander où est le téléporter le plus proche, et accessoirement si il y a beaucoup de psychopathes loup-garous dans les alentours: chaque régions à ses spécialités après tout.   

J'allais faire un pas un pas quand mes jambes me lâchent soudainement. La douleur est terrible: j'ai l’impression que le moindre muscle de mes cuisses se déchire avant de se régénérer pour se déchirer à nouveau. Je reste 5 minutes par terre en PLS en attendant que mes crampes démoniaques se dissipent. C'est vrai que je n'ai même pas fait attention à ma vitesse, je suis surpris de ne pas m'être pris un mur ou de me casser une jambe pendant la course. Je me relève difficilement et boite vers l'auberge qui est enfaîte une taverne. 

Clopin-clopan j'arrive dans la taverne avant de me rappeler que c'est là que je me suis réveillé avec le tavernier terrorisé. Je pose un doigt sur mes lèvres pour faire comprendre à ce dernier d'être discret. Avec les habitués qui remplissent maintenant la salle, ce serai embêtant s'ils apprenaient que javais menacé ses enfants alors que bon dans les Limbes cette pratique est tolérée voir encouragée. Enfin je me pose au comptoir prés du barman.


- Un Whiskyde dranvouglispenchir pur feu.

- tout ce que vous vou-vou-lez Monsieur. Je n'ai rien dit je...

Je fait un geste de la main pour lui faire comprendre d’arrêter son discours: je suis pas d'humeur et trop fatiguer pour écouter. D'une main tremblante, il m’amène ma boisson dont je descend la moitié avant de sentir une drôle d'odeur de... Chien mouillé. Slurk de brolk. Je repose mon verre et enjambe le comptoir non sans mal, me cachant en dessous.

J'entend alors la démarche légère de l'elfe quand elle s'approche du Barman commandant un Tzinpaf et lui demandant si il ne m'aurai pas vu. Je regarde le barman le menaçant,  j'active ma magie prêt à lancer un destructus sur tout ce qui bouge en cas de problème même si je suis sûr que ma magie n'en ferai qu'à sa tête lui ne le sait pas. 

Mais bon il faudrait vraiment que je sois malchanceux pour que la louve me trouve... Alors pourquoi ai-je un mauvais pressentiment ?


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Laara

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• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Mar 6 Déc 2016 - 19:49









Je m'esclaffe en me mettant à détecter les réactions corporelles du pauvre homme en face de moi. Il est évident qu'il connait la réponse à ma question, et qu'elle est affirmative. Malgré son balbutiement niant cette évidence, je sais que mon nouveau jouet se trouve à proximité. Sous le regard craintif de ma victime potentielle, je me mets à humer l'air, recherchant une éventuelle odeur de sang, ou de sueur. Quelle surprise de sentir le doux fumet du liquide vital d'un nonsos juste devant moi !
J'ouvre une parenthèse virtuelle sur cet instant, désirant vous montrer à quel point mon analyse de la psychologie des individus que je rencontre est particulièrement pointue. En effet, nous nous apercevons à cet instant que le spéciment non-identifié capable de distancer une elfe lupine possède un instinct de survie totalement inexistant, puisqu'il se rend dans l'endroit le plus proche du lieu de notre course-poursuite, au lieu de profiter de son avance pour s'éloigner le plus possible. Même si tant de stupidité m'afflige, je n'irais pas jusqu'à lui donner des conseils, puisque lorsque l'on constate pareils réflexes, l'on se doute que la cause est perdue d'avance. C'est sur cette précédente réflexion intensément productive que j'abandonne ma parenthèse afin de retourner à l'action.
Me jetant par-dessus le bar dans le secret espoir de parvenir à l'enjamber dans mon élan, ou plutôt à seulement l'enjamber et ne pas me retrouver encastrée dans l'étagère d'en face, je me vautre sur mon porteur de cadavre (non sans satisfaction, puisque malgré son instinct défaillant, il n'est pas si repoussant tout de même) avec la grâce d'une balboune échouée. Bah quoi ? Certais ont l'instinct de survie (ou la volonté d'emmerder le plus de personnes possibles), d'autres la grâce. La sélection naturelle a voulu que seule la première catégorie survive.
- Salut toi ! Ca te dit un concours de lancer de cheval mort* ?

Spoiler:
 


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Mer 21 Déc 2016 - 14:08

Je me relaxe en entendant le barman ne rien dire, tout en le gardant en joug. Comment pourrais-t-elle deviner où je me cachais ? Il devrais y avoir quoi une chance sur... Une Baloune bleu me tombe dessus interrompant mes pensées au combien intéressantes.  
C'est pas désagréable de se retrouvé avec une elfe aux cheveux... Bleu? Qu'est ce que je t'ai fait Demiderus pour mériter ça hein? À part planifier la conquête de ton monde et la mise en esclavage de tout ton peuple. 

- Salut toi ! Ça te dit un concours de lancer de cheval mort ?

Hein? Je me fais pourchasser par une elfe-loup-garou qui massacre des gens pour les donner à manger à ses cantaloups, et tout ça pour lancer des chevaux... morts? Je croyais avoir vu des trucs dingues mais là je m'avouais vaincu. Attendez mon instinct de survie ( aussi dysfonctionnel soit-il) me rappelle de faire quelque-chose: Tout détruire (surtout l'OGM aux couettes bleu). 

Je préférerais utiliser une bon lance-roquette, mais bon je l'avais pas emmené avec moi. Tant pis je vais utiliser ma magie avec un bon vieux heu... C'était quoi que je voulais lancer déjà (juger pas: essayé d'utiliser votre tête avec une elfe à califourchon sur vous) ? Ha oui:

- Déstruct... Cheval ? Pourquoi une image de cheval m'est apparut dans la tête?


Je sens le crépitement habituel de la magie qui monte dans mes mains pendant qu'une fumé noir en sort. À ma grande surprise, et à celle de tout ceux dans le bar aussi je suppose, un cadavre de cheval est projeté à haute vitesse vers... Le barman. C'est vrai que je n'avais pas arrêté de le viser. Le corps le percute de plein fouet, l'encastrant dans l’étagère. Je me glisse hors d'atteinte de la bleuette pour inspecter le... Cadavre vu ces angles. J'avais mal pour lui vraiment le 180° de la tête, et les autres clients aussi apparemment. 

- Ho mon Dieu, ils ont tués Kenny ! 

- Espèce d'enfoiré, c'était le seul barman de la région! Hurle un autre. on va te tué à coup de crêpe Brontongne tu vas voir!

Toutes leurs têtes sont tournées vers moi, alors qu'ils se lèvent tout en agrippant une arme improvisée (dont des crêpes si si je vous jure). Vite il faut que je connecte mes deux neurones avant qu'ils ne me tuent... ou pire.

Je me tourne vers la psychopathe. J'avais intérêt à ne pas montrer ma peur et à mentir comme un arracheur de dent.

- Hey! Grande papesse, tout ces braves gens veulent absolument faire une partie de lancer de cadavre (les leurs avec de la chance) .


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Mar 27 Déc 2016 - 21:31









Ah bah il a l'air motivé vu sa promptitude à nous fournir le matériel pour jouer ! Je ne m'y attendais pas, d'habitude les gens s'enfuient... Celui-là n'a pas l'air particulièrement effrayé. J'en suis à me demander si son instinct de survie est particulièrement défaillant ou s'il est juste très joueur, auquel cas je me félicite d'avoir rencontré ce porteur de cadavre, qui, décidément, est vraiment très distrayant. Il faudra que je lui explique qu'il ne sera pas payé, parce que vu tous les efforts qu'il réalise pour me plaire, il risque d'être fortement déçu.
Bon par contre il y a un petit détail fortement déplorable : le dommage collatéral de notre cher barman, le seul de la ville, qui risque de manquer à pas mal de personne, dont moi. Roh mais il aurait pu faire attention tout de même ! Et puis pauvre étagère aussi, il y avait plein de bouteilles dessus ! Mais il est malade lui ! L'alcool, la quatrième merveille du monde après moi, mes armes et mes cantaloups !
Enfin bref, la foule d'ivrognes mangeurs de crêpes se rebelle aussitôt, et je me mets à chercher les popcorns du coin de l'oeil, histoire d'apprécier encore plus le spectacle de mon porteur se faire lapider à coup de crêpes. Enfin ce serait dommage pour les crêpes tout de même, elles ont l'air bonnes, et puis le porteur aussi il a l'air bon.
- Hey ! Grande papesse, tous ces braves gens veulent absolument faire une partie de lancer de cadavre.
- Sérieux ?
Je tape dans mes mains, toute excitée. Chouette alors ! Vu le nombre de gens qu'il y a, on va bien s'amuser ! Je bondis de... eh bien du sol, pour soulever le cadavre du cheval et le jeter vers mon super porteur.
- La passe !
En atterrissant, ce dernier défonce bien toute les tables et envoie valser toutes les boissons, qui s'écrasent au sol ou contre les murs avec un formidable bruit de verres brisés. J'éclate d'un rire ravi et attrape d'autre bouteille pour jouer à jeter du verre moi aussi. Tout cela se transforme rapidement en un joyeux bazar comme d'habitude, et je me tourne vers mon porteur pour l'inviter à en faire de même.
Bah mince, où est-il passé ?


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Jeu 12 Jan 2017 - 21:12

Non mais c'est pas vrai, elle est aussi bête qu'un spatchoune? J'avais dit de viser les avaleurs de crêpes pas moi: ça tue les gens suffit de regarder Kenny.

- La passe !

Mais elle veut vraiment me tuer enfaîte! J’aurais esquiver d'un bond gracieux la viande findus qui fonçait vers moi si une nouvelle crise de crampe n'était pas arrivé au mauvais moment. L'instant d’après je me suis retrouvé sous le cheval en compagnie de mes amis les brontongs qui n'avaient pas l'air dans leurs assiettes. Enfin c'était peut-être à cause de l'énorme équidé qui les avait broyés, et aux morceaux de tables brisés plantés dan leurs corps. D'ailleurs maintenant que j'y pense, il y avait un pied de table qui dépassait de mon épaule gauche.
C'est à ce moment que j'ai choisi de bien pleuré ma maman (une cuve métallique peut être une figure maternel de replacement dans mon cas), et le pire c'est que ça faisait mal à mes côtes cassées!

- Slurk de brolk! Par les entrailles de Bentruc le hideux, ça fait mal!

Enfin c'est comme ça qu'on pleure dans les Limbes. Que je brosse les dents de Gélisor si elle ne me le repayera pas! Agressé une créature aussi parfaite que moi: le meilleur et le seul espion des Limbes. J'imaginais déjà la risée de ces connards de démons: "Et vous savez comment est mort Ren? Écraser par un poulain!". Je crois que j'allais bien devoir ravalé ma fierté pour survivre à cet affront. Je leva difficilement et douloureusement mon bras droit au dessus du cheval pour signaler à la bleuette que ça tentative de jeux ne m'avais pas tué... Encore.

- Mais t'es malade? C'est contre les règles: c'était pas sur moi qu'il fallait l'envoyer! Alors tu pourrais me sortir de là et me soigner s'il te plait? 

Et puis tant que je peux respirer autant en profiter pour lui faire les yeux doux et l'amadouer encore un peu.

- J'aurais aussi besoin d'un dédommagement pour la douleur occasionnée.


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MessageSujet: Re: Où est ma garantie ? [PV 007]   Jeu 26 Jan 2017 - 21:25









Une voix grossière et un peu étouffée s'échappe de sous le cheval. Roh bah aussi quand on sait pas réceptionner on la ramène pas ! La pensée me vient alors que tout le monde n'a pas la capacité de régénération d'un loup, et que, ben, un cheval mort dans la figure, ça fait des dégâts quand même. Roh et puis slurk aussi, ils ont qu'à pas être tous fragiles, on s'ennuie après ! Non mais c'est vrai quoi, où est ma garantie ?!
Un bras apparaît. Mon porteur personnel s'est-il transformé en zombie(1) ? L'enthousiasme me gagne, et mes yeux se remplissent d'espoir. Pouvoir jouer avec l'une de ces créatures qui me serait personnellement attribuée est une envie que j'ai depuis très longtemps : j'ai toujours voulu savoir combien de bras pouvaient repousser d'affilée au fur et à mesure que je les tranche. Malheureusement, la voix étouffé du porteur de garantie émane à nouveau de sous le cheval, et ma déception me fait décider que pour la peine il se démerde pour se soigner. T'façon, j'ai pas assez de magie pour m'amuser à lancer des réparus à tous les gens qui passent. Ca c'est le rôle de la courgette d'Omois (2). Moi je suis celle qui l'oblige à en lancer.
- Te fous pas de moi, tu fais semblant. T'es même pas devenu un zombie, je suis déçue. Convaincs-moi plutôt de t'aider, je lance avec un sourire narquois en tirant une chaise et en me m'asseyant devant lui, avant d'ajouter en m'esclaffant : mais non j'déconne ! Attends.
Si l'on veut continuer à s'amuser, il va falloir que ce pauvre humain puisse à nouveau marcher. Je sors donc ma boule de crystal et appelle le plus proche chaman. L'humain a du bol parce que ce dernier habite dans le village voisin. Après un petit transmitus(3) (qui me fait légèrement baver d'envie parce que ça doit être vachement pratique), celui-ci apparaît devant l'entrée de la taverne. Après quelques cris d'horreur de sa part, je lui présente le bras qui dépasse de sous le cheval. Le chaman me fait alors remarquer, entre deux regards angoissés, que son patient risque d'être difficile à examiner. J'en conviens bien et soulève le cheval avec ma main gauche, tout en présentant le "patient" de ma main droite. Après un petit réparus, le chaman s'empresse de lancer un nouveau transmitus pour s'éloigner. Je sais bien qu'il va appeler la garde, mais ma menace de le retrouver et de couper ses bras pour savoir s'ils vont repousser va sûrement le dissuader de leur signaler une certaine elfe aux cheveux bleus.
Avec un grand sourire je me tourne vers mon porteur. Je suis contente qu'il soit toujours en vie, ç'aurait été dommage de perdre bêtement une nouvelle victi... un nouveau jo... un nouvel ami.
- Héhéhé, on est dans un bar ! Et tout le monde est mort ! Du coup tout l'alcool est pour nous ! On fait un concours ?

(1) Sur AutreMonde, les zombies existent mais sont très rares : n'importe qui peut se transformer en zombie, mais ils sont innofensifs. Il y a un général zombie à Omois, qui s'est fait assassiner. Ils perdent des bouts qui repoussent tous seuls, et pour les tuer il faut écraser leur coeur ou leur cerveau je sais plus.
(2) Surnom que l'on donne à Tara Duncan sur ce forum.
(3) Sort de téléportation.


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